- Какой ужас! У меня на рубахе пятно!
- Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей. . .
- Пятно исчезло. Миф действительно помогает.
***
Павлик Морозов - родителям:
- Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . .
- Кабачковая, Паша, кабачковая.
- Не важно! Определяющее слово здесь - икра!
***
- Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!
- Первый канал представляет - ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.
***
- А выросли-то как! Возмужали-то как! Сашенька, Димочка!
- Марь Иванна... Коля и Олег.
- Да я помню, помню! Коленька, Олежек.
- Марь Иванна. Вот Коленька. А вот Олежек.
- Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из-за этого праздник не порчу!.. Выросли то-как! Возмужали-то как!
***
Из заголовков желтой прессы:
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД!
- Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
***
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.
***
Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков
и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!!!
***
- Девчонки, я брови постригла!
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были...
***
Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:
- Что ты на дерево лезешь?
- Яблок захотелось поесть, -отвечает корова.
- Дура ты, это же берёза!!!
- Сама ты дура, у меня яблоки-то с собой!!!
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
***
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Жили-были 3 ковбоя.
1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!
***
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
***
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
***
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
***
Шел однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле и спрашивает:
- Ой, мама, что это за кошка?
- Эта кошка умерла, и полетела на небо к богу.
- А, что, бог ее обратно выкинул???
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
***
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
***
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
***
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяяааать...
***
- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.
***
- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
***
Вася, ты кого привёз - это же не наш ребёнок!!!
- Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!
***
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же.
Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
***
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?!
***
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
***
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
***
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
***
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
***
- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте
зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!

Познакомься с народом
Напишите мне