- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Чебурашка - Гене:
-Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Шеф говорит служащему:
- Почему Вы вчера не были на работе?
- Вчера был день железнодорожника.
- Ну и что?
- Моя фамилия Шлагбаум

Как обманчива природа подумал ежик слезая с кактуса. :-)

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!

У человека после первого прыжка с парашютом спросили: - Как вы себя чувствовали во время полета? - Как птица! - Что, так же свободно? - Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...

Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставились на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха, - Ведь ворота старые.
- Бараны новые, - ответил пастух.

Сдит мужик, рыбу ловит. Вдруг с похмелья выплывает рыбка и говорит:
- Мужик, сегодня клёва не будет.
- Почему?
- Клёвa было вчера.

Приходит к Крокодилу Гене Чебурашка весь в слезах, и говорит:
- Вот скажи мне честно: кто я такой?
- Ты - Чебурашка. А что случилось?
- А старуха Шапокляк сказала, что я прокладка "Always" с крылашками.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
/Петя Какашкин, 7 лет/

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!

Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой:
- Это он мне!
- Конечно, тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

Познакомься с народом
Напишите мне