...Смешинка...

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишься,что все птицы улетели на зимовку!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"? - Я не знаю - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Дама спpашивает у джентльмена: - Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж. - И вы вышли? - спpосил джентльмен.

Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнусавый пеpеводчик: -Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта доpога, Боб?) -Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.) -Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?) -Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.) -Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.) -Fuсk, Jim.(Hет, всё-таки в Техас, Джим.) -Shit, Воb.(Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!) -Fuсk, Jim.(Hе pугайся, Джим) *раньше переводчики не употребляли нехороших слов и заменяли каждое на длинное предложение :) Хотя, это происходит и по сей день)))

у долгожителя спpашивают: -B чём секpет вашего долголетия? -Я никогда ни с кем не споpил -Как так?! этого не может быть! -Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. - Как Вы узнали, сэр? - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни
одного урока!

- Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?

Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!

Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.

– Жанна, назови будущее время от глагола "любить".
– Выйти замуж.

– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

Увидев на улице безрукого нищего, папа говорит сыну:
- Вот что ожидает тебя, если будешь продолжать грызть ногти.

Летят два кирпича с крыши.
- Зря летим, - говорит один, - погода нынче нелётная.
- Ничего, лишь бы человек попался хороший.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

- Папа, мне нужно тебе кое-что сказать.
- Только коротко и ясно, времени нет.
- Сто долларов.

- Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их поскорее поймать.

- А у моего папы новая машина! - хвастается мальчик во дворе.
- Где же она, покажи! - интересуются друзья.
- Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал её и менял номера.

Сын говорит маме:
- Знаешь, я сегодня в автобусе наступил одной тёте на ногу. Потом я извинился, и она дала мне конфету.
- Ты её поблагодарил?
- Нет. Я наступил ей на другую ногу.

- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

- Вовочка, какой предмет больше всего тебе нравится в школе?
- Звонок!

- Вова, сынок, сколько раз тебе говорить! Нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой.
- А тогда в какую руку я возьму мясо?

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается мальчик к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой ты ищешь, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же ты не проснешься, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого ты не проснёшься, он обдаст тебя струёй холодной воды. И только потом он позвонит в твою школу и предупредит, что ты заболел.

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уже четвёртый час стою - пока ни одной рыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает.

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, сынишка, вот... Пустил его в Интернет погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

В школе изучают методы первой медицинской помощи.
- Что бы ты сделал, Вовочка, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Я бы лазил в дом через форточку!

Вовочка пришел в школу с большим опозданием.
- Что случилось? - спросила учительница.
- На меня напал вооруженный бандит.
- Боже! И что же он у тебя отнял?
- Домашнее задание.

- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!

Познакомься с народом
Напишите мне